¿Con frecuencia se siente incapaz de decir que no a lo que le piden y acaba haciendo cosas que no quería hacer o bien reacciona con agresividad? Le convendría aprender a ser más asertivo, aconsejan los psicólogos. Probablemente haya oído hablar de la asertividad, pero ¿en qué consiste?.
"Radica en actuar expresando pensamientos, emociones, criterios y opiniones de forma adecuada y acorde con nuestra forma de ser, haciendo valer nuestros derechos", explica la psicóloga Elisabeth Llimona Martí, de las clínicas Isep (España).
Según esta experta en psicoterapias de conducta, "del mismo modo, ser asertivo también significa ser respetuoso con los derechos de los demás, y no comunicarse con ellos de forma impositiva, agresiva o pasiva".
¿Cómo se puede ser más asertivo? Llimona Martí aconseja "fijarse en cómo uno suele relacionarse con la gente, en qué estilo de comunicación utiliza, si tiende a imponer sus ideas o, al contrario, deja que le avasallen y no dice lo que realmente quiere o simplemente no dice nada".
El segundo paso, según la psicóloga de Isep, consiste en averiguar por qué se actúa de ese modo. "Hay que analizar qué derechos básicos se dejan de utilizar con más frecuencia (no saber decir no, no expresar nuestra opinión) y en qué situaciones no se aplican y uno se siente mal debido a ello", advierte la experta.
"Después hay que visualizar lo que realmente se quiere conseguir", señala Llimona Martí, quien aconseja plantearse la situación deseada en la imaginación para buscar otra manera de comportarse más adecuada y que aporte más satisfacción personal y menos consecuencias negativas.
"Tras elaborar en la imaginación este guión mental, llegar el momento de ponerlo en práctica. Visualizarlo y pensar en las consecuencias positivas de este comportamiento asertivo hace que sea más fácil aplicarlo en la realidad", señala la psicóloga.
Claves de la asertividad
Para Llimona, "comportarse de un forma asertiva implica defender nuestro derecho a tener opiniones y creencias, poder cometer errores, pedir apoyo emocional, cambiar de idea, ignorar consejos, no justificarse, quejarse, decir 'no' o estar solos".
Otra clave de la asertividad consiste en aprender a negarse sin acritud. Ante una petición que no queremos realizar, podemos responder "no puedo" (derecho a decir no) o "me agradaría pero tengo que hacer otras cosas" (sin justificarse), señala Llimona.
Cuando alguien se comporta de forma agresiva con nosotros para intentar conseguir sus objetivos en detrimento de los nuestros, una de las mejores estrategias es la asertividad, según el psicólogo clínico Juan Carlos Vicente Casado.
Según este experto, las personas agresivas intentan imponer su punto de vista, su definición del problema, sus derechos o la satisfacción de sus necesidades, empleando estrategias que generan miedo, culpa o vergüenza".
"Puede ocurrir que nuestra pareja, un familiar o alguien con quien mantenemos una relación regular intente intimidarnos con palabras o gestos haciéndonos sentir que si no hacemos lo que quiere o nos comportamos del modo que espera de nosotros, nos provocará un perjuicio físico, psicológico o económico", señala.
En ese caso, Vicente Casado aconseja "escucharle y dejar que asuma las consecuencias de sus acciones, e intentar controlar nuestra activación emocional: si cedemos y perdemos los nervios, el agresivo habrá ganado y no se confrontará con su propia estupidez, pero, si le mantenemos el pulso, va a comenzar a experimentar una gran inseguridad y desistirá".
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